Анекдот! • Мама форум — беременность, роды, новорожденные дети, семья.

Анекдот!

Анекдоты, приколы, смешные рассказы, картинки, видео и всё остальное, над чем можно посмеяться...

Анекдот!

UNREAD_POST flo » 01 фев 2010, 21:16

Пошел мужик со своей женой в театр. После первого акта он захотел пописать, осторожно вышел и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках туалета... Туалета не нашел, зато нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный всякими искусственными цветами и справил нужду около него. Затем быстро возратился на свое место и спросил у жены:
- Много я пропустил из второго акта?
- Ты сыграл в нем главную роль! :D
Аватар пользователя
flo
 
 
Сообщений: 49
Зарегистрирован: 01 фев 2010, 03:19
Медали: 2
За вклад в развитие форума (1) Мама девочки (1)

e-Commerce Partners Network

Re: Анекдот!

UNREAD_POST Irishka » 18 сен 2010, 20:40

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...


Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.


После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.


Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
Изображение
Аватар пользователя
Irishka
 
 
Сообщений: 248
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 17:03
Медали: 3
За вклад в развитие форума (1) Мама девочки (1) Активный участник (1)

Re: Анекдот!

UNREAD_POST Irishka » 18 сен 2010, 20:55

Пока мы нянчим своих малышей, у меня невесть откуда появляются поразительные способности.

Меня можно засылать в качестве разведчика во вражеский тыл в разгар осени, с заданием выкрасть план аэродрома, неслышно пробравшись по сухой листве...

Меня можно выставлять на соревнования под названием "Кто первый услышит проснувшегося среди ночи ребенка и сайгаком метнется к нему в другую комнату"...

Одно время мне не было равных в обнаружении пустышки в детской комнате в условиях полной темноты, а также в бесшумном ее вытаскивании из самых труднодоступных мест...

Со временем, правда, навыки уходят.

Мастерство требует частого повторения.


Случай №1.
Подходит ко мне дочь с нахмуренными бровями и трагически заявляет вполголоса:
- Папа! Сердце болит!
- Давно болит?
- Давно.
- Сильно болит?
- Сильно.
- А что еще болит?
- Пупок болит...
- А еще?
- РУка болит, нОга болит...
- Бедная моя девочка! Ну, иди, маме об этом скажи, пусть она тебя тоже пожалеет!

Случай №2.
Звоню с работы домой. Успеваю поздороваться с мамой. За обладание трубкой на том конце провода идет, слышу, нешуточная борьба. Надо сказать, что дочка еще не выздоровела, хотя пик простуды уже позади. Трубка вручается ей:
- Папа...
- Привет, доча!
- Пивет...
- Как ты себя чувствуешь? - спрашиваю я, и слышу признание обреченного человека:
- ОЧЕНЬ ПЛОХО.
Изображение
Аватар пользователя
Irishka
 
 
Сообщений: 248
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 17:03
Медали: 3
За вклад в развитие форума (1) Мама девочки (1) Активный участник (1)

Re: Анекдот!

UNREAD_POST Irishka » 22 сен 2010, 17:01

Спрашивают:
- Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Отвечаем:
- Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!". Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.



Мальчик, 3,5 года, ночью просыпается и тихонечко на цыпочках идет в туалет, стараясь не шуметь. Потом так же тихонечко возвращается в комнату, расталкивает спящую маму и говорит: "Мама, ты видела, я так тихо сходил в туалет, что даже никого не разбудил".


Ребенок кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я в него засунул!

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Изображение
Аватар пользователя
Irishka
 
 
Сообщений: 248
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 17:03
Медали: 3
За вклад в развитие форума (1) Мама девочки (1) Активный участник (1)

Re: Анекдот!

UNREAD_POST Irishka » 24 сен 2010, 11:29

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец, один спрашивает другого:
- Мальчика ждете?
- Нет, девочку. Она здесь работает акушеркой.

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает:
- Боже мой! Я забыл жену дома!

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты.
А начиналось с задержки месячных.

Реклама. "Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!!"

Штирлиц был близок к провалу. Муж радистки Кэт узнал о ее беременности и, как на Родине, заголосил благим русским матом...

Беременная женщина, месяце на восьмом, поехала в гости к подружке. Та ее попросила по дороге купить ей в аптеке тест.
Беременная заходит в аптеку и просит тест. Продавщица отвечает: "И вы еще сомневаетесь??"

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:
Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же мотоцикл!!!

Мама - дочке в роддоме:
- Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец.
- Да с чего ты взял?!
- Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем.
- Да брось ты дурака валять, ты - русский, жена - русская, почему ребенок будет китаец?
- А почему три предыдущих китайцы?

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Изображение
Аватар пользователя
Irishka
 
 
Сообщений: 248
Зарегистрирован: 14 сен 2010, 17:03
Медали: 3
За вклад в развитие форума (1) Мама девочки (1) Активный участник (1)

Re: Анекдот!

UNREAD_POST lida » 29 апр 2011, 05:39

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал.. <<<<<<
Аватар пользователя
lida
 
 
Сообщений: 10
Зарегистрирован: 27 авг 2010, 06:30

Re: Анекдот!

UNREAD_POST kykyshka » 21 май 2011, 19:39

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

kykyshka
 
 
Сообщений: 1
Зарегистрирован: 21 май 2011, 19:32

Re: Анекдот!

UNREAD_POST Yulinka » 22 ноя 2011, 17:47

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Аватар пользователя
Yulinka
 
 
Сообщений: 34
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 18:52

Re: Анекдот!

UNREAD_POST Yulinka » 22 ноя 2011, 17:49

С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...
***
Мир миру,жвачку мне=))))))))=Р
***
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!
***
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!
***
Смотрю я и думаю,здоровый ты шкаф,Владик,а антресолька то пустая...))))
***
Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.
***
Гаси свет! Знакомиться будем.
***
девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.
***
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.
***
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик %)
***
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
***
Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой???
***
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
***
- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок!
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!!
***
мой девиз четыре слова...сам не спишь - буди другого))))
***
- А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...
***
Она хотела бы жить на манхетене и с деми мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами!))
***
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
***
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрение!
***
Маленький мальчик сидит голый и рассаматривает своё "хозяйство". спрашивает у мамы: - Мам, это что - мои мозги? Мама(задумчиво): -Нет, сынок, пока ещё нет...
***
Перебегал улицу на красный свет,и был сбит...Встречным пешеходом! :)
***
Муж встречает жену у выхода из салона красоты: - Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...
***
Хороша закуска - квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
Аватар пользователя
Yulinka
 
 
Сообщений: 34
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 18:52

Re: Анекдот!

UNREAD_POST Hiddingdream » 14 мар 2012, 19:53

Читала - смеялась как никогда)))Спасибо вам)))) <<<<<< <<<<<< <<<<<< <<<<<<

Hiddingdream
 
 
Сообщений: 15
Зарегистрирован: 14 мар 2012, 19:43

След.

Вернуться в Юмор...

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron